奇遇记

路上骑自行车，想了一下自己的命运。如果没有读大学，会怎么样？

上推20年，改革开放没几年。应该是个农村妇女，身体上，发育的挺好，有胸有屁股，身材还苗条。跟镇上骑着最拉风摩托车的青年结婚，生个三两个孩子。不是那种出去流浪着打工的农村妇女，在当地就能发点小财，比其他的亲戚整体都富裕一点，相比而言，家务事简单。虽然没什么文化，但是明大理，思维开阔，家里做个小生意，嗓门细，声音倒是不小。

喜欢跟一群妇女颠三倒四说话，八卦，张罗事。但是必要的时候也能为男人出头，脑子不糊涂， 心善，性子不死倔。孩子自然的放养的教育着，指望着能够健康，能去大城市最好。 但是不苦情也不悲情，绝不砸锅卖铁的，孤注一掷的求学，因为这不是唯一的道路。扔铅球，做小生意，读书人，都有出息。

不软弱，天然的生命的韧劲。

再往后推几代呢？ 乱世之中，就活的野路子一点。比如霸王别姬里的菊仙。首先丰乳肥臀的，也有个与之而来的麻辣性格，也心软，也心硬，也算计为了自己，也不算计推己及人，也见风使舵适者生存，也谁都不待见砍头不过碗大个疤。

总之呢，都不是什么坏人，但是反正也躲不过时代命运和小农意识,说到底就是宿命。

为什么想这个呢？说不清楚，最近线上体验一些身心灵的课程，局促不安。反而可能就是这些骨子里蛮荒和LOW的东西给我力量。

1.我表姐打电话，问我妈什么情况了。我说了很多信息和担忧，这个病罕见也没有很多的临床经验，放支架的各种风险等等。她听完我说的：“你说这些我不懂，不过我觉得是这样的，医生不可能，不需要放支架的时候非要给我们放支架，你说是吧，你说这样对他什么好处？他也不是卖支架的”，他肯定也知道能不用就不用，是吧。“我一听就乐了，哎，这么糙的话，怎么比我查了这么多天的资料，网上问诊了那么多医生，来的安慰人呢。

2. 医院晚上只能留一个陪护，我爸说“白天你上班，那晚上就我上班吧”，想要留在病房陪我妈。我回到附近的宾馆住。早上起得很早去医院，住院部单层电梯没有开，我坐到12层，觉得在走一层到消化科病房。出了电梯走楼梯，真是被眼前的一幕震惊，楼梯间睡满了病人家属，铺着薄膜袋子，盖着外套，发出疲惫的呼吸声，阳光有一搭没一搭的照在他们身上。在医院一周就发现，一个人陪护忙不过来，两个人住宾馆对于大部分农村人来说，花费都太高，充满烟味的楼梯间成了一个免费的住所；

3. 非常巧合的事情，我舅妈的大姐得了急性白血病，跟我们住在同一栋楼。入院一周，已经花费了十几万，好在他们完全不是缺钱的那种家庭，金钱上没有任何压力。只是算是比较麻烦类型的那种白血病。简单的说，接下里一个阶段的化疗效果不好，就不是花钱可以治得好的了。终极的方法大概只有骨髓移植，但是68岁了，身体自身自身的机能是很大挑战。我五一的时候刚刚见过她，知道这个消息，心里想着这件事，从雍和宫买来的三个平安符，送一个给她。

我去病房看她，我妈嘱咐说，你大姨不知道自己这个病，你别说漏了。我答应着，心里就觉得不可能不知道吧。到了病房，她脸色白的吓人，胳膊上的留置针渗血不止，不过精气神确非常好，说，渗血就渗血吧，止不住算了。坐下来听她讲就诊一个周的事。她声情并茂讲自己在肿瘤科看到得白血病的12岁的小姑娘，说小姑娘的妈妈念叨了一晚上梦话，第二天她问说，大妹妹你昨晚讲梦话了，对方说，怎么能是梦话，我清醒着呀，不念叨活不下去了，我闺女12岁，做妈的心疼。。。讲着讲着大姨自己都动情了，觉得小姑娘太可怜了。也说晚上自己做梦梦到，说确诊自己是血癌，吓出一身汗醒了。她女儿在一边安慰着，哪有那么容易得血癌，你这个打针效果多好，腿上洗澡内出血打上针立马好了，有好的那么快的血癌嘛。

哎，后面等着的，是六次生死攸关的化疗。

6月4号，我们准备出院了，走的时候我妈坚持要去血液科的病房看这个大姨，大姨还是声音洪亮和精气神满满的状态。但是没聊两句，我们都感觉的到，她自己知道病情了。

“你们都出院了，我们这还早呢。我其实都想不治疗算了，花那么多钱，也好不了。。”

“现在科学那么厉害，肯定能治好的呀。。“

“女儿跟儿子都结婚了，成家立业，我一点也不担心，死了也没什么遗憾。就是你大哥这个老东西，一辈子呀，不会做饭。。。”

我妈跟她的眼泪几乎同时出来了。

4. 我妈妈和我妈妈这家的人重视各种体统和礼节，凡事讲究繁文缛节和周全得体。我爸爸就不这样，他更简单理性也更可爱。

我妈做胃镜，想说做个无痛的吧，医生看完病例，严肃的告诉我们，这种病人胃底一般都是曲张的静脉，无痛的胃镜麻醉之后如果内窥镜戳破静脉内出血，病人一下醒不过来，会有窒息的风险，建议做普通的。我听了心就扎一下，觉得真可怜。不过没办法，老老实实的去普通的胃镜排队。排队很久很久。我说：爸，你饿不饿？“饿了呢，早上吃的早”，“那你先回去吃饭吧，我等着就行了“好的”。然后一溜烟就走了。我妈说：你看你爸这个狠心，我这么多年有病，根本不知道怎么照顾人，让回去就回去，多大的手术，跟他没关系。他就是抱着旅游的心态来的。

做检查从B楼走到D楼，我妈走的很慢，我爸说，怎么走的这么慢，我们坐个轮椅吧。我妈坚决不错，刻板印象里，轮椅都是给非常严重的病人坐的。我说，那你背着我妈呗。我爸认真想了一下：算了吧，慢点就慢点吧。背着太远了。

我喜欢我爸爸，因为他真是对这个世界有着天然的好奇心。30号没有检查，我爸多次表示要去大明湖转转，我妈不同意，觉得麻烦我。我爸说：我觉得陈欢祥其实也想出去转转（哈哈真是跟小孩一样呀），我说对呀。反正也不检查。如果我妈妈那边的逻辑，这么大的事情，同甘共苦，能不一起吃饭就不一起吃饭，任何一个时间点都要客套一大翻。我爸爸就比较简单一些。不过也被“攻击”不知道人情世故。

那就去吧 ，生活最好多线的继续下去。到医生办公室请假，说病人可以自己在医院住一晚上吗。医生看了我们两个一眼，“是没有人手陪吗？你们可以请护工”“不是呀，我爸想去大明湖玩一下呢” 果然， 被医生像训学生一样训了一顿，怎么能把病人自己放在医院，自己出去玩呢。医生大概也是没有见过这样想玩的家庭了。

5. 另一边，我亲爸也做了手术，切掉病变的肠道，和大部分癌细胞转移后的肝脏。术后很不好，比较严重的并发症，反复的高烧，肺炎和严重的腹腔感染，一周以后，第二次进了手术室，我亲妈在手术室门口完全没发呼吸。我在济南照顾我妈没有时间和精力过去。我的那些姐姐们都停掉了手头上的工作，日夜照顾着。有几次，我姐说你打个电话吧，我们安慰不了。但是几次电话和视频，都是他在哭，大概就是像孩子受了很大的委屈，不管身边多少人，都是肆无忌惮的哭。他没有接受病情，心里没有一点力气信念支持自己，大家也不知道怎么办。这就是生活中很多的残忍时刻吧，没有任何的替代方案，你必须独立上场，靠你的生活历练和经验，以及这些历练和经验中形成的信念帮助自己，独自忍受病痛，独自进手术室，独自打一场硬仗。

6. 这一周，王凤雅小朋友的事情刷屏了。生活不易，没什么好指责的。不过觉得她妈妈有着非常熟悉的农妇似的蒙昧。这个跟网上有些人说是廉者不受嗟来之食毛线关系也没有，它更像是农村人那种蒙昧没有文化，主次不分和信天命的态度。

设想这样的场景，如果没有任何外来的志愿者（不得不说一句这群志愿者真是也够傻逼得）小凤雅死后，村里的妇女围着凤雅的妈妈聊得都是，这个孩子命短，都是命，都是老天爷的安排。没有人指责凤雅的妈妈不积极的治疗。因为这就是农村人的生存逻辑，蛮荒生长。

就连我妈妈躺在病床上，一直惦记的都还是家里的麦子没人收。这一年的麦子收入大概是她500ml的一瓶药水。

• 昨晚去参加Vito的生日会，酒过几轮，最后照例变成一大群人在唱歌跳舞。我跟Mahdy，Sumit三个完全不讲西班牙的人坐在沙发上聊天。想到这个氛围跟我们的聚会真的很不一样。上次在厨房吃火锅，大家聊着有的没得。Tereq推门进来说，为什么你们讲话那么安静，又过了半小时，偷偷走到我旁边半开玩笑的说，天呐，怎么那么安静，你觉得可以接受吗？你要不要放点音乐掩盖一下尴尬。哈哈，他应该完全不理解，这种不闹的中式聚餐其实就是这个样子，功夫都在聊天，酒水和饭菜里。
• 一年时间真快，聚会基本上是衡量时间的另一个纬度了。想到聚会喝的差不多了，跟美旺和sandra再跑去麦当劳吃炸鸡聊八卦，然后三个人坐凌晨4点的公车回家，穿着短裙，踩着冬天的路上一地的霜花。
• 想到聚会上常常出现的一些好友：Andrea会是一直张罗大家喝酒吃东西的人，自己会做酒带蛋糕，跳完一圈舞，一定会玩一会手机；Vito笑起来整个街道的人估计都能听到，喜欢颜色艳丽的衣服和配饰，她个名副其实的Sasha moster；Male更成熟一些，我们聊的比较少，不过每次聊天的话题总是比较积极正面，一喝酒肯定要吸烟，然后无奈告诉你，别吸烟，我是没办法了，12岁就开始了; Vivi如果没走就是负责把所有喝挂的人送上车的人，她其实非常有趣，算是个“搞笑型”艺人，很多好玩的故事都是关于她的; Sumit一握手就知道他是不是打开了政客模式，每次贡献个印度舞蹈都是全场最佳；Mahdy穆斯林，滴酒不沾，但是跟聚会完全没有违和感，另外他说话是一定要逗包袱的；Cami 最容易喝 high，眼睛浅浅的颜色，喝完几杯看上去更迷离了，在巴西的酒吧，灯红酒绿的舞池里，她背着个大书包跳舞，被大家一脸嫌弃也不在乎的样子，应该很久都忘不掉；Hannah 每次跳舞都会背一个斜挎的包包，看着挺像买票的哈哈。心地善良，最会照顾大家的感受，讲话体贴，每过一段时间就跑过来说，怎么样，要不要再来一个shot。真是很爱她；Maria 像个酷酷的拉丁女郎，楼下抽烟的时候，鼻子和嘴唇上穿的环被映得亮亮的，有时候一个眼神过来，你就知道这是个有故事的女同学了…….
• 最近回家就看“粉红女郎”，觉得陈好没那么漂亮，但是浑身透着机灵，胡兵的演技应该是0吧，然后最出彩的还是刘若英，这个角色演的真是很好，人生诸多局限和无奈，但是心地柔软，就总能救世界。

这个题目是陈晓卿在一席上的演讲用的。说的挺好的，提到云南傣族的撒撇，原材料其实是牛反刍的胃液。在云南吃了那么多次，并不知道。

想写写自己对于食物和健康的钝感。

最近跟一号房的旭妍姑娘聊的多，发现她的可爱，因为能吃和爱吃。一起去炸鸡店，我看着套餐单，心里想吃3块装的还是6块的呢，或者不行就9块的。旭妍盯着价目表，说，那我们点这个12块装的套餐吧，不知道够不够。当时我心里就笑了出来。两个小时后，她又吃了一碗牛肉泡馍。有时候，晚上过了12点，她自己饿的受不了，会去厨房煮个面。

我对食物从来没有那么强的概念，也很少有与之而来的幸福感。

我不好吃。在我的家庭教育里，吃饭总是要服务于什么，比如我妈常会说这样的话：吃完饭去学习；吃完饭去把水管修一下；吃完饭去上班。吃饭本身不是目的，吃完了得去做点什么才是目的。不只是这样，更多的是时候，都要加一个快点，快点吃完饭去学习，快点吃两口去工作。这样的话听多了，让我产生一种印象，食物饭菜本身变得并不重要，食物是帮助生活的，而不是生活本身。虽然长大了也没少看冯骥才式的美食小文。但童年烙下的观念改变起来很慢。

也有另外的原因的，我一定是难养的小孩，挑食。小时侯，能吃的没有多少，挑食到一家人吃饭，我自己吃自己的。并不是最有营养的，而是最纵容的，吃大量的糖，蜜饯，果丹皮，一日三餐当饭吃。我妈担心，但是担心过了，好像也没实际行动。身体和抵抗力非常差，很早开始视力下降。有一年在潍坊的眼科医院，做眼睛的全面检查，医生找不到任何原因，检查完后闲聊问我吃什么，才摇头说，你不能再吃那么多甜的东西了，甜食对于骨骼和视力发育都很坏的，你以后要吃蔬菜，多锻炼。

后来因为严重的肠胃炎和更为严重的叛逆期，从初中开始不吃任何甜食了，到现在，差不多15年过去了，几乎再也没有吃过冰淇淋。不知道想要斩断与过去联系的心是不是反射到切断与糖的联系上，硬生生的不再吃甜食，甚至后来觉得甜也没有那么好吃了。当然，说不清楚的，这里面有很尖锐的倔强和不可和解。

由对食物的钝感延伸到对于健康的钝感。食物与健康，往往是一体的。生病和不舒服让我脆弱，但是好像也就是脆弱一下，并没有什么别的。

在萨尔瓦多的时候，有天晚上忽然开始发烧，躺在宾馆的床上觉得扛一下再说，结果一扛就是12小时。后来教授知道，一脸惊吓又坚定的说：我们现在就把医生请来酒店。后来体温稳定到38.2，我收拾准备跟大家去田野，yolanda跟看傻逼一样看着我说，你开玩笑吗？竟然还要去田野，打电话给你爸妈，感受他们的爱，不行考虑飞回伦敦吧。哈哈，我听了大笑。其实我真是觉得还好，昏睡的十几个小时里，也没有特别想到谁，特别想要什么关爱。8个小时后体温从38.2降到正常，烧退了，还去参加了盛大的party，想了一下没吃抗生素，还喝了一杯。然后才跟朋友们打趣说差点没扛过这次拉美病毒。

除了生病的不健康。也不怎么注意身体上的伤痛。骑车摔过，喝酒摔过，一次在强哥家，喝完上厕所差点掉到山沟下，估计真掉下去要找好几天；一次在伦敦，第二天起来觉得卧槽，完全没觉得疼，竟然青了半条腿；最近一次喝大，手指头被门夹的两天没什么知觉。在北京没喝酒也摔过，摔倒起来拔腿就继续走，小王子看了一下说，你还真是不娇气。其他的，来伦敦每逢阴天背痛的跟孙子一样。为了排除遗传病可能性，拖拖拉拉的看着医生。现在的心脏，熬夜到2点还行，熬到凌晨4点就不行了。睡梦中常能感觉到心跳跟涨潮一样，慢慢涌过来，然后最后一下加速到顶点，像潮水拍在海岸上，然后我一口气憋醒过来，觉得卧槽，太吓人了。烦恼吗？是有的，但第二天转眼，好像也没什么。有时候，小王子看我吃东西的不规律，会不经意的说：你这个人，以后会得胃癌的。

不是坚强，而是心里真是觉得没什么，也不怎么在乎。总之，从来没觉得这些是什么特别打击到我的事情。这些问题从来不怕。觉得也没什么特别需要大家关心的。就像肥皂剧的矫情话：身体的痛没什么，心里的痛，才会哭。怕的，搞不定的反而是那些永远也处理不好的感情问题，也非常受打击。

好的一方面，对于食物和健康，其实正在一步步的调整和变好。从去北京后，对于吃的越来越重视，跟不同的朋友交流，学习做不同的菜，注意营养。对于健康，开始注意一些生活细节，天冷加衣，有生病的苗头就休息。偶尔纵容也没关系。不过最近常会觉得，对于食物和健康的钝感，也并没有那么简单吧，人不关心自己，也就很难关心到别人。不关心粮食和蔬菜，其实也很难解答一些奥秘和道理，就像看到过好看的书，艺术品，舞台剧，也并不代表感受过众生，江湖，天地，传奇。

“传奇远而粥饭”近的下一句是“一粥一饭皆为心意”。有点遗憾自己似乎在很长时间内缺少关注到生活本身的能力，也没有关注到应该关注的人，更别提这里面的心意了。

整理桌面发现一篇“退稿”，读了一下的确是虎头蛇尾的，可能没有共同经历的人不会明白我到底想要表达什么，不过其实写的是坦诚的。贴在这里好了。

在北京的时候，我供职于教育与创业类的新媒体做记者和编辑，每天的工作就是写字。2016年，我拿志奋领奖学金来UCL上学，之后大半年时间里，除了UCL的课程作业外，我几乎没写任何东西。所以，当收到邀请说写写你自己的故事时，我有一点惶恐。因为上一次我讲自己的故事，是三年多以前，那时候我在中缅边境的村庄工作，是比北京更遥远的事。“就写一个你申请奖学金时候印象最深的事情，不需要都分享啦”，我的朋友建议。我想了半天，决定那就这么干吧。

2011年7月，我大学毕业，申请了一个为期两年的由非政府组织发起的支教项目。经过六周的教学与领导力培训，我被分配到云南省临沧市，教书的学校在一个盛产茶叶的边陲小镇，花一天的时间可以翻越群山到对面的缅甸，如果缅甸打仗，炮火会偶尔落到旁边的村落。（图片是六周培训时期的小团队）

教书的时候，我周末去家访。有个学生，我们叫他小A好了，他的家住在一个叫鸭子塘的地方，上学大概要走三个小时的山路。我周末去他的家做客，路上他始终跟我保持两米的距离，平常很闹腾，路上变得很羞涩，到了之后我吃了他做的饭，跟他去了他的小学，知道他喜欢打篮球喜欢机器，知道他有个特长是可以修全村的家用电器。有个小细节，我去厕所的时候看到厕所旁边猪圈里的猪都湿漉漉的，但是当天其实并没有下雨，后来小伙伴告诉我，因为我来，他为我冲了五遍自己家的厕所，隔壁的猪都打湿了。（家访的路上，常常会遇到学校里不同班级的同学们）

还有个学生小B，教他的一年他几乎每次下课第一件事就是跑到教室前面，站在那儿，看我收作业、整理教案、回电话短信，也不说话，也不帮忙，就是跟你笑笑。你看他一眼他就跑开，低头做事他又回来了。他的家在叫核桃箐的村子，去他家家访回来的路上，我实在走不动了，他和另外一些同学冲下山路帮我拦下另一条山路上来的公共汽车，我看着一群孩子小小一只在跑，然后拦住那辆汽车，那个画面就像侯孝贤电影里的长镜头，看到我心里咚的一下，想在这个大的时代背景下，这些小小的孩子会去做什么，你在这里两年能做什么。支教第一年结束，他跑过来自豪的跟我说，他是全班唯一知道我男朋友名字的人，但是放心好了，会帮我保密。这是很戏剧的小故事，一个小孩子花了一年时间知道你男朋友的名字，还不告诉别人，替你保密，每次想到你都很难不笑。

还有一个学生小C，非常赞的想象力，天天想着飞机播的种如果落到头上长出了树，你回家怎么进门才好，她的本子每次打开都是浓浓的草果和烟火味，因为要一边烧火一边做作业；就是她跟我介绍了最多的当地动植物，水里有种虫子叫放水老哥哥，蘑菇有见手青，树毛衣，常见的蛇有懒蛇，青竹标，老母猪蛇，红脖子蛇。甚至告诉我什么季节的几点起床可以看到学校很少见到的云海。（中学和小学共用一个操场，图片是我和我隔壁小学的同学们）

我还认识一个很瘦的李校长，一生气就建议我们的支教机构应该有举报部门，这样我们的老师不好好教书的话，就打举报部门电话举报我们。还有个肚子大能耐也大的杨校长，前一分钟安顿好400名学生熄灯入睡，经常气的火冒三丈，破口大骂，后一分钟又听见他骑着摩托车唱着美声出校门，有时候也唱民谣，他们两个是我在教书所在中学的校长，都在农村工作了30年。

两年里，我教过130个七年级和八年级学生的语文，三生课和计算机。项目结束后，我留下来做了一年的工作人员，base在云南的保山，负责腾冲和龙陵地区14名老师在7所学校的教学和管理工作。在云南生活了三年，记得的多是这些发生在我的学生，或者当地老师身上的小事情。（2013年7月，从项目老师“毕业”，之后我留下来做了工作人员）

离开云南后，我在北京工作了1年半时间，之后我通过志奋领奖学金，来伦敦读UCL的社会发展实践的硕士项目。无论在北京还是伦敦，我常被别人问为什么要支教，为什么要去公益机构工作，为什么学发展学等等。工作后的聚餐中，人们常常说我善良单纯，说我追求工作的意义和价值，说我奉献自己让社会更美好，甚至期待我是那种地铁里遇到流氓也能一脚踢飞的正义的化身。参加同学会，同学老师的玩笑也爱说我人品高尚，性格坚强，说我不为利益所动，有真正的国际主义精神，酒在喝大一点，就差说我身残志坚了。我常会听到这些评价大笑，因为坦白的说，这些评价通常跟我的生活没有什么关系，他们或戏谑或认真，我却从来觉得是玩笑。我明白，当人们看着我的时候，看到的是我和他们脑海中想象的那个乡村，而我看到的是他们和我真正的130个学生的脸。我理解这些经历对于我的朋友来说，过于小众，也理解公众对于NGO行业的陌生。有时候我需要像描述我的文书一样简单的告诉大家：“我之前工作的地区留守儿童占了70%以上，辍学率高达50%，在边境的少数民族村落，这个问题更复杂……我要做这份工作，支持当地老师和学生，解决教育不均衡……” 对于这些由数据和理性支持作出的论断，大家可能比较信服。我甚至可以列一个大列表讲自己做的项目，说一大段自己的影响力。我听着也觉得挺好的，原来自己那么厉害。但其实不是，当我开始做事的时候，根本就没有想这些。

（来伦敦前，约上好朋友，一起回了云南，一个会魂牵梦绕的地方）

那我在想什么呢？

当我一边工作，一边申请奖学金和学校的时候，也在思考这些问题。我一遍又一遍地回忆起我遇到的这些人和故事。我发现在我生活的地方，这些人和事不可避免的成了我生命的一部分，他们变成了筋骨血肉，才拼成了我。当我把自己当做环境的一部分，就开始对环境有义不容辞的责任，做的所有事都很自然，并不需要那么多宏大的理由。所以，回到我的教室、学校和社区，我竭尽全力做的事情，比如在学校的时候做了一份报纸，希望锻炼学生的批判性思维，上面的A同学做了报纸的摄影师，定期给报纸拍照片，后来自己学会了在电脑上简单绘图，那个“跟屁虫”B同学做了报纸的特派员，负责把报纸发给镇上的单位和家长。这些事情，并不是由我推动，反而好像反过来，变成我生命本来应该有的部分，它们无限延伸，长出枝叉，一步一步把我推到现在这里。（图片：我现在的院系，特别喜爱的研究生同学们）

所有应该困惑的都在困惑，我在做的事，是对当地做正确的干预吗？是有长期的影响力和可持续性吗？判断的标准又在哪里？见过的淳朴和快乐，也见过愚昧和破坏，也亲眼见整个乡村和城市都在变化着，未来需要怎么样去变好？我还可以做些什么？

或者，我还可以见到什么？

所以，我申请奖学金和学校，去解答我自己的疑惑，也让原本在延伸的枝叉，延伸地更远。而这些无形的东西，也给我力量，就好想现在在伦敦的深夜，给大家讲这些小故事。

祝你申请顺利，更主要的是，祝你找到申请背后的为什么。

迎来了在伦敦最好的时候，天很长，可以从早上的五点亮到晚上的九点，有阳光的白天不出来走走都觉得是罪恶，毕竟在几乎没有阳光的冬天，伦敦下午3点半就天黑了。

准备做计划出旅行，准备着手写论文，去参加一些不是太贵的活动，当然心里也放一些小疙瘩。不过好像已经放弃了，不管忙不忙，总有一些烦恼的事情，那就让这些烦恼呆着吧。

昨天跟宿舍的姑娘Xuyan去自然历史博物馆，其实不大，里面都是各种动物的标本，不同的科目不同的历史时期，有鲸鱼很大的切片，有个叫chi－chi的熊猫，有非常小的“creep animal zone”。我喜欢看哺乳动物，来自海洋或者陆地，对于鸟类其实不怎么感冒，爬行类就觉得，什么鬼，这些东西竟然生存下来了，有没有搞错？！有趣的是，中间看到鱼皮肤上的寄生虫，瞬间鸡皮疙瘩起了一地，Xuyan说，他们天天洗澡怎么还有寄生虫？哈哈这个问法好好笑。

博物馆其实很老旧，走上二楼就可以闻到那种老旧的博物馆的味道，我在格拉斯哥的博物馆也闻到过（格拉斯哥的博物馆我最喜欢的，没有之一，有空要写写），好像很多时代的重叠，有种神奇的魔幻色彩，味道，厚厚墙壁隔离出来的冷冷的温度，很高的穹顶，往下看是很多动物各种姿态的标本，就让我觉得很安心，真是很奇妙。

不知道是不是为了吸引游客，不同的展区也有很多声光电的效果，比如有暴龙的原型在你面前撕吼。我跟Xuyan开玩笑：“其实这个恐龙是真的，你以为它是个模型在撕吼，其实这个人工控制的，所以设想它如果失控了呢？“ 妹子瞬间愣了一下，哈哈其实这种玩笑真的挺恐怖的，就像揭露生活中一个巨大的谎言，在这里更实际，毕竟面对一个巨大的恐龙呢，你想想看。

几乎每走几步，我们两个都想要感慨一下，这个吃过，这个也吃过，这个还挺好吃的，很多昆虫，猫头鹰，蛇，蝎子等等的都吃过，这要是在博物馆用英文说出来，外国人估计心脏受不了，毕竟大多数外国人的玩笑的场景都是，女朋友说完：this one is cute的时候，接一句：this one looks yummy。你在旁边就忍不住想剔着牙告诉他：呵呵，这些，哥在中国真吃过他们和他们亲戚一家子。

逛完的时候，Xuyan感慨说，以前考雅思口语，有个问题是，你所在的城市有什么动物？这什么问题呀，什么什么动物，后来来伦敦，就知道他们为什么这样问。路边到处都是鸽子，公园都是松鼠，就连我宿舍的后院里都住着狐狸一家子。考试还会问描述一下你城市里的博物馆，这种题目我从来都会忽视掉，因为没有去过，也不觉得大部分人有逛博物馆的习惯。然后我们两个看着跑老跑去的小朋友，觉得他们真幸福。

要说一下Xuyan，她真是很漂亮，性格也很好，应该是我在伦敦遇到最美丽的中国朋友，我们同住一个宿舍，有时候遇到，忍不住就要说：你真好看。然后在八卦的跟着一句：不可能没人跟你搭讪哈哈。她学习心理学，论文主攻母亲在儿童幼儿时期的影响。我们逛完博物馆坐在出口的椅子上聊天。讲恋母情节，娈童癖，人的潜意识，催眠为什么过时，讲超我，对自我的要求，讲不完美是生而为人的一部分，讲心理能量其实是一定的，花很多的时间在一些事情上，另一些事情分担的就会少很多了。讲孩子强大的能力是人类社会延续下去的重要原因；讲母亲应该像容器，教育需要知识也需要母亲的本能。听了很多，我也赶紧分享一些我的，我说：我今年最大的感触是，人需要对自己诚实，这个很重要。“其实你这样说的时候，就是人对自己的心理疗愈，只是常人可能不会用这样的词”。听到这话真是很安慰，因为这样就是挺好的意思吧。

独立与坦诚

其实独立也是一件没有办法的事情，因为有些事情真是要自己一个人面对，跟说有的人都说不清楚，说得清楚也不想说了，觉得很累。剩下的就只有自己了。

跟老汪聊天，他说每个人都有自己保留的东西。不要告诉别人或者说也不需要告诉任何人。真是有点像被上帝挑中了你要承受这些，然后你就要去承受，去解决，去跟这个东西一起成长或者只是一起变化。 想起来看电影《无境之兽》，小男孩离开战场后，在收容所无法跟任何人对话的情景。在那种情况下，任何的心理医生，老师，神父乃至上帝都不能明白你经历了什么。你被选中了，你就要承担，就要独立。要走一段时间的无间道，要找到自己安抚自己的方式。我过去常常标榜自己的人生信条是“坦诚”，这个是没有错的，但是你也要容许自己可以不去坦诚和别人不能够坦诚的情况。因为说不清楚的，要自己的归自己，别人的归别人。

勇敢与骄傲

从来伦敦，这两个词几乎周期性的出现。不管是不是处于对于自己现在状态（可能不够勇敢和骄傲）的不满意，这几乎成了一个课题。并不是那种要让世界看到你的态度的那种勇敢和骄傲，而是那种心里真正生出来的勇敢和骄傲。我希望自己没有那么多一直困扰自己的“尖锐”的问题，停止对于自己的指责，更为坦荡和磊落。我希望自己骄傲自己的长相，身材，道路，选择，甚至有些时候自己的不够骄傲。

想到专业课里说到影响力 或者变化的一种叫“Everyday Practice”, 大概也是勇敢和骄傲的一种路径。

以后的生活

我最近也觉得以后要去过一种流动的生活，但是其实也比较不容易描述这种“流动”是什么。就是要遇到各种可能性和各种可能性下面的自己。因为，走在路上想象每种情况下的自己，展示出来的竟然都是开心的。

乱写一些，好像觉得也没有什么过不去的。

这次表现不好的，下次就要更好。

选择了就不要多想，解决不了的事情也不要执念于朝夕之间的解决。不要回头看也不要妄自菲薄。

好好读书，有耐心和有持久力的生活。

网上评论还是一片，大部分都是谩骂和攻击。

“那些完全为了发泄情绪的，我没有在乎的，我在乎的是，其实有些人骂的是非常有道理的呢。”

“比如什么呢？”

“比如‘婊’哈哈，怎么听怎么还是在说自己呀，骂对了。这可怎么办？“

”恩……其实骂对了又怎样呢？这些别人骂你的话，你自己不知道吗？你知道吧，你比那些骂你的人都清楚，自己的短板和过不去的坎儿。所以何必在乎呢。你不也常常自己夜深人静的时候骂过自己无数次。也希望自己好到自己想要的那种好，也坚定的想过，我就是这样的，我绝不会改变我的哪怕一丁点的特质。“

“哈哈你记得还挺清楚的嘛”

‘你绝不需要网上的这些声音来扩大不好的情绪了，这些所谓说的对的脏话，你自己早就知道。然后这件事情的关键就成了，你们说了一些自己本来就知道的话。“

“那然后呢？”

“也没有什么然后吧。”

“不是要去改变点什么吗？对于自己，或者就是对别人，狠狠的骂回去哈哈”

“改变远没有说说那么容易。你可以慢慢改变，实际上你已经在慢慢的改变了。

但是，甚至都要追问自己一句，为什么要改变呢。要认识到每个个体都有自己的局限，这些局限对于这个个体而言甚至都没有必要被改变。所谓‘我就是我，是颜色不一样的烟火’也是一个差不多的意思。”

你要时刻提醒自己，这其实是个没有什么标准的世界。你也不需要用这些‘标准’‘界限’，内心的或者外界的来框住自己。

你要记得走了那么远追求到的自己想要的生活，

你要记得那些打怪升级的经验。

你要拎得清楚，不拘泥于蝇头小事。

不把自己的力量交出去，有积极而骄傲的心态。

其实有时候生活跑出来给你上的一课，有些是与你能力多少匹配的，比如下雨没带伞，骂骂娘就好了。

但有些是忽然没有来由的出来给你一棍子，叫你痛不欲生，骂娘也不解恨了。

但其实这些形式都不是关键，最重要和关键的就是你要学会这一课，淋你一身雨和给你一棍子，都要先乐意接招。

“hey，你在走神了嘛，我的意思就是，世界很美好，你不要总想这些问题啦。”

“恩，我的人生要很酷！！”

“神经病”

——————洗澡间自己与自己的神奇对话

New Year Eve, 跟Mahdy和他的一群叙利亚朋友在摄政公园的Primrose Hill 看烟火，由于天气的原因伦敦眼的烟火看起来好像例外一个世界。但是还是挡不住大家跨年的热情，整个山坡上全是人。大家坐在泥泞的草坪上，泥泞到起身走路都要拔一下鞋子，起了身再感慨，Fxxk, 白天的雨还真是有点大呀。大家喝着自己带来的酒，年轻人在各种拥抱打招呼。总之，任何一点声响，人群中都大呼“Happy New Year”。

12分钟的烟火，其实大家没等看完就开始躁动了，商量着结束后要去哪个bar喝酒。跨年嘛，可能要喝到天亮才回家。烟火完了，Cami说，那些在伦敦眼下面看的人很幸运呀，这么近一定很美吧。哈哈我被这个姑娘略带惋惜的话深深逗笑。Cami和她的女朋友Angela还带来了节日的小小的礼帽和烟花筒，倒计时的时候拧开，bang的一声散开了很多亮晶晶的丝带，但是因为太黑了，其实什么也看不见。我喝了两杯红酒，真是幸福。

大家开始纷纷下山，摄政公园的大树上挂满了年轻人，大家在树杈上聊着天喝着酒，姑娘们真是穿很少的衣服。出口挤满了人，大家决定新年夜做点不一样的，翻栅栏出去。大家纷纷翻出去。其实警察叔叔就在旁边，但是根本不管这些。有个硬汉大叔随机的把很多没有那么硬汉的汉子从栅栏上接下来。一边接一边说段子，大概就是：小心这些尖尖的刺，你懂的，它们正对着你的关键部位呢。真有趣。

叙利亚的同学们都是穆斯林，不喝酒，也不想去什么bar，大家决定去一个人的宿舍聊天煮叙利亚家乡菜吃。然后这群叙利亚人全程阿拉伯语，唯一的英文就是：Chen不要介意呀，我们在讲阿拉伯语：）。

晚上2点，路上热闹的不像话，每个酒吧门口都人满为患，酒吧门口的硬汉从队伍里拉一些不靠谱的人踢出去。路上哭的哭，醉的醉，high的high，衣冠不整的是真心衣冠不整。姑娘们走路摇摆又洒脱。黑人小哥的hip pop 响的跟广场舞差不多。感觉全城都有警车在捡喝醉酒的人。不知道那个文化里的人，出来随机的拥抱和跟大家说happy new year。

一大街的大麻味。Mahdy说，怎么办，这一路走到家我肯定都high了。哈哈。

这个场景，真是特别梦幻呀。周老师发微信说：这是你人生超棒的时刻呀。

让人想起在云南那些撸串的晚上和一群洒脱的朋友。

新的一年就这样开始了。

唯愿大家生活的好。

PS:只能想到什么写什么，因为要去 干死论文！！

01.01.2017